Las primeras citas son tan difíciles de lograr, es increíble que alguien las intente. Son como fiestas temáticas o perillas, excepto, por supuesto, que una perilla nunca ha resuelto el miedo de alguien a morir solo.
Y hay infinitas formas de empeorar las cosas que solo los peligros inherentes a una cita inicial. Por supuesto que están los clásicos (hablar solo de ti, emborracharte demasiado), pero eso no es lo que queremos decir. Más allá de los factores decisivos del nivel uno ('Pensé que serías más alto ...') y las graves infracciones de la etiqueta ('Ni siquiera lloró toda la noche, es que siguió sonándose la nariz con la mano'). , las señales de toxicidad son tan desenfrenadas como las fotos de pollas no solicitadas en Tinder. Como dos expertos en el campo de Arruinando algo bueno , hemos explorado (por accidente) muchos métodos para arruinar la fecha. Permítanos compartir algunos. Se han omitido los nombres para proteger a los culpables, pero, por supuesto, todas estas historias son atribuibles a una de dos personas….
Hacer chistes realmente malos
Los chistes que probablemente no deberías hacer en una cita van desde cursis hasta espeluznantes. Justo en el medio está el punto ideal, una broma que no aterriza del todo, pero que ni le recuerda a tu cita con su padre ni le hace pensar que eres el tipo de chico al que le gusta que se dirijan a ella como 'papá'. (¿Ves? Incluso al explicar el espectro de lo cursi a lo espeluznante, es difícil no decir cosas horribles). En una fecha en particular, le disparé a la luna y terminé haciendo una broma cursi y una broma espeluznante y me fui a casa de alguna manera aún más. sola que cuando llegué.
Corny sucedió cuando estábamos en un club (por cierto, nunca tomamos una primera cita en un club) y comencé a hacer el baile de dedos puntiagudos de John Travolta desde Fiebre de sábado por la noche . Gravemente. ¿Sabes, como una tontería? La expresión de horror en su rostro era la misma que tiene el personaje de Paris Hilton en la película de 2006. Casa de cera cuando se da cuenta de que está a punto de morir: preocupación mezclada con dolor, pero sobre todo confusión. Seguí haciendo el estúpido baile hasta que ella literalmente me hizo detenerme de una manera que no era para nada divertida.
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Más tarde sucedió lo espeluznante cuando estábamos en un restaurante y, después de buscar a tientas una réplica divertida a lo que acababa de decir, llegué a las palabras: 'Sería muy fácil chantajearme'. En primer lugar, no es cierto. (No lo creo). Además, ni siquiera estoy seguro de cuál es la implicación aquí: ¿que tengo némesis sociópatas? ¿Que mi pasado está plagado de complejos misterios conocidos solo por unos pocos elegidos? En cualquier caso, mi cita pronto hizo lo que las personas en las citas hacen en las películas cuando tienen prisa por ir a tener relaciones sexuales, excepto que ella lo hizo por la razón opuesta.
Sobrevalorar la química del correo electrónico
Tengo la suerte de que mi breve período de citas en línea no incluyó el miedo a la angustia física, las apariciones no deseadas de los genitales de otra persona y los negacionistas oblicuos del Holocausto. Lo que obtuve fue mucho, no mucho. No en términos de sexo, sino de diversión. Como escritor que nunca se ha sentido muy orgulloso de los logros de su cuerpo físico, el correo electrónico es la forma ideal de experimentarme. En consecuencia, valoro a otras personas que envían bien los correos electrónicos. Me atraen anécdotas divertidas, lectura activa y verbos de acción de todo tipo. Así que me sorprendió cada vez que una chispeante y efervescente broma por correo electrónico se convertía en una cita del mundo real tan floja como una montaña rusa de cartón empapada en el sudor que gotea de un resfriado vidrio. La broma fracasó. Los puntos de interés común aparecieron con menos frecuencia. Lo peor de todo es que ambos habíamos desperdiciado nuestras mejores anécdotas y opiniones introductorias en nuestras excelentes bromas por correo electrónico. De la misma manera que no todos los grandes libros hacen una buena película, la mayoría de los hilos de Gmail pierden algo en la traducción al mundo tridimensional.
Olvida confirmar que estás realmente en una cita
Hace unos años me encontré agresivamente soltero y terminé en un espectáculo de circo / art-rock en un almacén de Brooklyn. Estaba en un lugar extraño, tanto mental como físicamente. Entre conjuntos de música cacofónica y la voz aún más fuerte en mi cabeza gritando: '¿Por qué es tan fuerte? Me siento tan vieja ', una mujer a mi lado y logré resucitar el aire muerto en una conversación bastante animada. Intercambiamos números de teléfono y, cuando me volví para embarcarme en mi viaje en metro a casa, que duraba más de una hora, ella gritó: '¡Te amo!'. Lo cual, mira, eso es bastante extraño, pero estaba calificando en una curva de decoro porque no tenía idea de qué tipo de PED estaba usando, en cuanto a endorfinas. '¿Yo también te amo?' Respondí.
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La semana siguiente nos reunimos y tomamos dos cervezas cada uno, en una situación que carecía de química tan completamente que bien podría haber sido el régimen de psiquiatría de un cienciólogo. A medida que la velada se acercaba a su conclusión natural (y temprana), ella, sin saberlo, ofreció la razón.
'Esto fue muy divertido. Creo que mi novio y tú realmente se llevarían bien. ¿Novio? Pero pensé que tú amado me. Quiero decir, realmente no pensé eso, pero ella dijo ese. Sin embargo, aprendí mi lección. Nunca des por sentado que la otra persona sabe que estás en una cita.
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Pon demasiado énfasis en el beso
Estaba entre filosofías en el beso de la primera cita. Por lo general, me lanzaba hacia el final de la cita si las señales estaban allí (una mirada persistente, quizás, o labios fruncidos y un carraspeo simultáneo). Después de una cita en la que decidí que mi relativa mojigatería había sido percibida como debilidad, Me volví nuevamente resuelto: cada cita debe terminar en un beso o no será una cita. Es el tipo de actitud que un sargento de instrucción podría tener hacia las citas, y esos tipos saben lo que están haciendo. Sin embargo, en mi próxima cita, me olvidé de mi directiva de besos hasta que estuvimos en el metro rumbo a casa. Saldríamos en diferentes paradas. Seguramente no podría besarla ahora, en público. ¿O podría yo? Cuando se despidió y se dirigió a la salida, hice un movimiento. La expresión de horror en su rostro era como el personaje de Paris Hilton en la película de 2008. El hottie y el nottie , cuando la confunden con la nottie. Cuando las puertas del metro se cerraron, y al conocernos, me senté allí con la boca abierta, incapaz de hablar, lo cual es bueno, ya que mi boca es exactamente lo que me metió en ese lío.
Josh Gondelman y Joe Berkowitz son los autores de ¡Lo arruinaste!: Una mirada incómoda a las muchas formas en las que ya arruinaste tu vida , a partir del 6 de octubre y disponible para preordenar ahora.
